Sobre los mexicanos

Por: David Nazul Quijano

Es una tristeza que los mexicanos nos hayamos vuelto tan insensibles, si incluyéndome, cómo es posible que haya más muertos en México en los últimos 8 años, que todos los muertos en medio oriente desde la guerra del golfo, siendo que México no está en guerra.
Cómo es posible que viendo claramente que el estado ya es controlado por el crimen organizado, y que ellos solo ven por sus intereses, no les importa a quienes se llevan entre las piernas, el claro caso de Ayotzinapa, y nosotros dejemos que ellos tengan el control y nos tengan bajo miedo.
Cómo es posible que sólo nos importe lo que nos afecta a nosotros directamente, cómo es posible que haciendo un llamado al paro nacional, herramienta para ejercer presión sobre el “Estado” todos nos pongamos en un plan de: “pinches manifestantes huevones” “como estorban”, “pinches grillos que hacen tráfico”. Como no nos afecta directamente a nosotros, nos volvemos ajenos al problema a través de un proceso de otredad, aislándonos y viviendo en nuestra burbuja y zona de confort. Pero el día que el problema estalle y este frente a nuestras puertas, ese día que salgamos de nuestra zona de confort y ya no haya vuelta atrás, ese día reflexionaremos y pensaremos, cómo no apoye en el cambio, cómo no hice nada para evitar este problema social.
Hay que dejar de tener esta mentalidad de miedo a lo que me pase a mí, hay que pensar en conjunto, si hay paro nacional, lo haré sin tener miedo a perder mi empleo, porque es mi derecho manifestarme y es mi derecho exigir un cambio a los “gobernantes”, poniéndolo en términos capitalistas, nosotros somos los clientes del gobierno, y el cliente siempre tiene la razón. Tenemos que exigir justicia, seguridad y paz.

Antes de que te vayas

Ayer me enseñaste otra lección y te agradezco por eso.

Fue tan grande el dolor que al mismo tiempo se volvió más rápido una cicatriz que una herida. Por eso es mejor decir ahora lo que en algún momento dí por hecho con el genuino deseo de que sepas:

Que cada segundo contigo ha sido un interminable regalo, desde que te miré por primera vez ahí sonriendo con la luz en el rostro y el mar en la espalda. Si por un momento soñé contigo no lo recuerdo, no supe el instante hasta que me ví frente a ti hablando.

En el momento en que te encontré supe que estabas cambiando mi vida, que eras la causa o la consecuencia, que debía tener cuidado con lo que hacía y de las decisiones que tomara a partir de ese momento.

Hoy entiendo que las cosas que son importantes en la vida son simples y valiosas, que no importa cuanto tiempo vivas sino como lo vivas, que todo y nada son lo mismo, y que cada uno de nosotros somos especiales. Sólo eso, y ya está, y los conflictos en el mundo son los mismos, los años ásperos nos enseñan que todo es siempre lo mismo, pero nosotros siempre somos distintos.

Contigo dejé de escapar y encontré un lugar donde quise quedarme. Me recosté en los brazos de tu amor con placer y me perdí en el perfume de tu alma, en tu sensualidad, en tus miradas, en tus manos y entre tus risas, como hojas de maíz endulzadas con chocolate blanco.

Y por fín viví plenamente lo que siempre había sentido con respecto al amor y la plenitud. Alcancé la paz de estar con un ser humano que te acepta y te protege sin tener que tocarte. Con los hilos invisibles de las vibraciones divinas que emanan de las consciencias sensibles, que sanan y ayudan a los demás desde la luz de sus propias heridas.

A tú lado soñé con lugares que no sabía que existían y tú me llevaste a encontrarlos en este mundo físico. Me dictaste sin palabras lo que significaba el amor desde tu espíritu, y me enseñaste a hacer brillar a los demás con su propia luz. Me cuidaste y me llevaste por todos esos lugares y me enseñaste a cuidar de ti.

También aprendí que el tiempo no existe. Que siempre y nunca son límites imaginarios, y que un segundo puede ser una pequeña eternidad, en dos horas puedes almorzar, ir al banco, reparar calzado, y beber una copa de vino, y todo sin caminar demasiado.

Que los plazos de años de acaban en meses. Que los sueldos millonarios se desvanecen en engaños y falsas promesas de amor. Que las malas decisiones llevan a experiencias escabrosas y es normal tener miedo a confiar. Pero sobre todo que el curso natural de la vida y nuestra propia preparación, nos conduce a pisar caminos increíbles y fuera de toda lógica imaginable. Que la creatividad de la naturaleza es tan inmensa que el ser humano se debe instruir en escuchar y no en interpretar.

Por eso hoy voy a pensar que no existen los segundos, y que todo el tiempo es un conglomerado solido y viscoso, indivisible. Voy a mirar como peinas tu cabello, como sonries y miras, como interrumpes tus ideas para contarme algo, a veces varias veces en un mismo momento, esa aleatoriedad con la que siempre haces algo impresionamente artístico, como haces del odio un cuento de hadas y del dolor una tenue brisa de calma, sentiré tu dulzura mientras me acaricias y mientras me alimentas del frio.

...

Regreso a la Ciudad de México

Hola!

Soy Edgar. Estoy volando de Madrid a Bogota. Los últimos días sentí el miedo que probablemente no sentí en meses, y ese miedo me asustó.

Empecemos por el principio. Haciendo el check-in para mi vuelo a Londres me informan que mi boleto no fue comprado. Llamo al Manager de mi ahora ex compañia exigiendo que arregle la situación y me dice que no tiene credito para llamar.

Llamo al dueño de la empresa quien no me responde.

Mientras mi novia me escribe: "estoy abordando, nos vemos en Colombia" yo me enfrento por última vez a la ineficiencia de una compañia de papel, fundamentada en la avaricia y la estupidez. Decido comprar el boleto con mi tarjeta de credito cuando recibo una llamada del adminstrador diciendo que las horas de oficina de American Airlines son de 9:00 am a 6:00 pm. Son casi las 12:00 am y mi vuelo se va las 2:00 am. Entre gritos y reclamos perfectmente bien fundados le explico que compraré el boleto con mi dinero y la compañia tendrá que pagar que reembolsarme ese dinero. Son 1,000 USD extra y el administrador no tiene otra opción que aceptar.

Están tardando horas, llevó desde las 10:00 pm en el aeropuerto y llevan 15 minutos procesando mi nuevo ticket. A mi lado el chofer pakistaní de la compañia esperando mi pase de abordar para poder cancelar mi visa de trabajo y creditar que saldré del país. Finalmente recibo una llamada del dueño de la compañia quien comienza a explicarme cuanto lamenta que tenga que irme de la compañia; entre que no le escucho en medio del ruido del aeropuerto y los mostradores de British Airways, entre el hindi, el urdu, el árabe y las excusas clásicas y sin sentido, me limito a exigir el reembolso del ticket que acabo de comprar.

Todavia hay tiempo de encontrarme en el mostrador a un compañero de la UNC Charlotte que recien ha sido contratado para trabajar en Dubai, que pequeño es el mundo, coincido con él.

Finalmente el pago está hecho y yo listo para volar a Colombia, todavía toma tiempo y debo pagar una maleta extra, me estoy llevando toda mi vida conmigo, resulta dificil en las formas de migración escribir una dirección, pues no tengo ninguna.

Salgo corriendo, cancelamos mi visa, me despido casi sin mirar al chofer y amigo cuyo amistad ví desvanecerse por la miseria que provoca la falta de dinero, después de todo no sentía ganas ni de mirarlo, ni de estrechar su mano, sólo quería irme lo antes posible.

Cambio mis últimos dirhams por dólares, corró a la puerta de embarque, he perdido mi pase de abordar. Aún sabiendo que no lo tengo le entrego los pases de abordar de madrid y de bogota y finjo demencia sudoroso y con cara de asustado, en menos de 10 segundos imprime un pase con mi nombre y me lo entrega.

Antes de abordar llamo al dueño de la compañia y le pemito que termine de disculparse, me dice que soy una persona muy inteligente y capaz, que sigamos en contacto; le reitero que me tiene que pagar el boleto, acepto sus disculpas y me despido diciendole que "business is business".

Aviso a mi familia, y me preparo para volar, escucho brevemente a unos chicos fresas de radio ibero hablando sobre la importancia de la democracia y de apoyar al presidente en turno aún cuando no votamos por él, no entiende la creación de nuevos partidos y se mofa lerdamente de un spot del gobierno de hace años, no se si reir o llorar.

Pero por fin, me calmo. Soy libre y eso da miedo, comienzo a leer el ensayo sobre la desobediencia civil de Thoureau y me quedó dormido.

Estoy pisando Londres, que pena que no pueda quedar a conocer esta ciudad, mientras camino respiro y me siento tranquilo, miro las imágenes y me emociona pensar que pronto estaré ahí.

Otro vuelo, ahora  Madrid. Por primera vez piso Europa, aunque sólo por la alfombra de sus aeropuertos, todavia no llego a Bogota pero falta menos de una hora.

En definitiva nada es perfecto. Pero me siento excelente, preparé una presentación para el cliente que nos espera tan pronto llegue a México, me llena de fuerza que mi socio siempre tenga proyectos en puerta.

Lentamente se me llena la cabeza de ideas bellas, de proyectos profesionales sustentables que ofrecen multiples modelos de negocio, planes de paternidad y las cosas wue me gustaría decirle a mis hijos, como voy a educarlos y como por medio de ellos puedo seguir cambiando al mundo.

Llevo horas volando, mi cuerpo está cansado pero mi espíritu lentamente se llena de su fuego habitual, quiero saltar y correr, fumar y volverme loco de la creatividad. Estaré nueve días en Bogota y luego viajaremos a México.

Confio en mi capacidad creadora, en mi influencia positiva sobre las personas y en mi genuino interés por una vida mejor para todos los seres humanos. No me arrepiento de nada y estoy contento con la experiencia de vida que llevo en mis hombros. Si escribo es porque quiero recordar este momento, como tantos otros que viven en mis letras queridas, fotos que se reproducen en mi mente cuando las leo, que nada me detenga, que el miedo no me gane y que nunca me conforme con una vida cómoda y sin proposito.

Muero por uno tacos de suadero, un aguachile, unos mezcales pero sobre todo...

:)

9 meses en Dubai

Hoy se cumplen 9 meses desde que llegué a estas bizarras tierras árabes y me encuentro haciendo maletas.

Más allá de la experiencia en Dubai este mes de Agosto ha sido un profundo parteáguas en mi vida pero sobre todo una excusa para cuestionarme todas las cosas que conozco, las posibilidades que tengo y lo frágil que es la realidad y sobre todo la estabilidad.

Este mes tuve la oportunidad de conocer Mumbai, India; uno de los lugares más mágicos y llenos de vida que he conocido en mi vida. Me cuesta entender como es que el mundo es tan grande y tan pequeño a la vez, sentí como si hubiera estado por ahí antes, la familiaridad de sus calles me pareció acogedor y hermoso.

Pude fumar después de casi 5 meses y fumamos intensamente por 5 días sin parar, por eso tengo imágenes grises de la India, pero increíblemente bellas, sensibles y llenas de amor.

Conocí a Ganesha y su espíritu y me explica cosas mientras duermo. Le hice un pequeño altar que desde hace unos días me está multiplicando el dinero y los pensamientos extraños.

Cuando regresamos a Dubai, con bríos frescos y felices me encontré sin entender porqué silvando una hermosa canción de Alan Parson's Project llamada, "Eye in the sky". Aún sin saber su nombre silvaba la canción sin parar, lo que cabreó a mi ex jefa al grado de gritarme, a lo que respondí exigiendo respeto, lo que a una persona con complejo de inferioridad, enferma de arrogancia y sin las habilidades de comunicación para resolver problemas le resultó inmanejable. Estoy seguro que fue mi tono calmado y resuelto lo que más la enfermo y le hizo sentir que el piso en el que cimentaba su autoridad se volvió finas arenas.

Al día siguiente me despidió. Una fortuna que haya dejado el pasaporte en la oficina del día anterior que habíamos vuelto de la India pues así pudieron a cancelar mi visa desde ese mismo día. Aunque impactado por la resolución, no podía ocultar mi felicidad, no sólo dejaría de trabajar para una de las personas menos capaces en términos profesionales y personales que haya conocido, sino que tendría la oportunidad de ver nuevamente a mi familia y amigos, y dedicarme de lleno a mi proyecto. Finalmente hacer lo que amo.

Le dije a mi novia y ella decidió dejarlo todo y venirse conmigo. Ahora están listas las maletas para irnos a Colombia y luego a México.

Sin embargo si esto no fuera suficiente, ya con todos los muebles vendidos y las maletas hechas, uno de mis clientes solicita reunirse conmigo y me ofrece un trabajo, "no queremos verte como un empleado" me dice, "aquí no hay jefes" y así surge una nueva posibilidad de estar nuevamente trabajando en Dubai a partir de ya! Aunque insistí en que me tomaría un mes de vacaciones, yo quería mes y medio.

Llevo una semana en el limbo, despierto tarde y me duermo más tarde. Por fin mi novia me tomó esa foto en frente del Burj Khalifa a la que me resistí con todas mis fuerzas a tomarme. Aunque me despedí de mi equipo de rugby no veo la hora de volver a entrenar a ese nivel de intensidad.

Estoy esperando la confirmación del nuevo trabajo, que me confirmen mi vuelo a Bogota y me devuelvan mis papeles junto con el cheque de mis comisiones y mis últimos días laborales, ya tengo listo mi avión de Bogota a la Ciudad de México, y estaré por mi tierra el 11 de septiembre, justo para el cumple de mi mejor amigo y de mi mamá.

No sé que me depare la vida en estos meses, todo cambia cada día, cada instante, cada vez que uno planea algo, algo nuevo surge de manera inesperada. Sé que tengo a alguien con quien seguir teniendo estas bellas aventuras y mucho más. Voy a besar a mis padres y abrazarlos, comeré tacos de canasta, de carnitas y de suadero... Tal vez no en ese orden.

Hay diferentes maneras de entender el fracaso y el éxito. Hasta ahora ninguna visión conocida me satisface, este desierto lleno de todo y de nada al mismo tiempo no me parece por mucho a lo que deberían aspirar las sociedades modernas. Aquí existen ciudadanos de segunda clase, muy al estilo de la esclavitud, pero apelando a una necesidad real de las personas que lo asumen de manera cuasi voluntaria, es una pesadilla en términos humanos, sin embargo es una pesadilla mucho peor en los países latinoamericanos y asiáticos.

Si, usted no ha tenido la oportunidad de viajar, de una vuelta por los barrios pobres de su comunidad, vera que sus ojos mirarán las miradas de las Filipinas, India, Sri Lanka, Thailandia, Colombia, México, Argentina, Chile, Perú...

Por lo demás no sé... Dubai es una economía de oportunidades, en dirhams nada se ve tan imposible, pero si te gusta la calidez humana, la comodidad de un clima templado y el placer de comer rico y variado a un precio moderado, no se acerque le puede resultar áspero este territorio.

Hoy sé que si todo sale mal, al menos me tengo a mi mismo... Y estoy muy feliz conmigo! así que está chido. Ahora no sólo me tengo a mí, sino a mi novia... Así que algo debe estar saliendo bien.

Me estoy acostumbrando a que mis cosas quepan en no más de dos maletas, y sé que aún hay muchas cosas que podría dejar... estoy trabajando por no tener nada, no necesitar nada y tenerlo todo.

Aún mucho por aprender, muchos segundos, muchos días, muchas reencarnaciones... así que a respirar profundo y disfrutar con calma.

Even If I could

Sabes...

Me muero en muchos niveles.

"We can can become as one"

Canto con placer en una voz claramente afroamericana.. yo un mexicano exiliado en Arabia.

Lloro lo más que puedo pero aún  no es suficiente, ustedes mis compatriotas siguen abarrotando los antros de moda y piensan que son "cool" porque los dejan dejan entrar.. el colmo de la marginación.

Veo mi país en llamas... Y estoy tranquilo porque mis padres no son campesinos. Porque ellos ya se forjaron una vida más allá del nacionalismo, pero no se me olvida lo que es mi país.

Mexicano, edgar(att)dfproducciones.org escribenos, queremos saber de ti...

Sobre el pensamiento vulgar que se aprovecha

De nada sirve un pensamiento que no construye y que sólo confunde,
bueno no,
bueno no importa.

Que demonios un pensamiento, igual a nadie le importa, es más quien lee.

Usar la razón con fines egoístas por mucho tiempo me pareció inmoral, hoy día me parece unos de los únicos tristes usos que tiene la razón, otro podría ser la dominación, pero por igual y lejos de lo que algún día creí el pensamiento es la parte más admirable de los humanos, en realidad es sólo una extensión de sus órganos sexuales.

Dicen que hay quienes sólo estudian para robar más... Recordando a los que conozco, claro es que así es... y luego que, luego nada, está la muerte y ya esta.

La realidad es que nada de admirable hay en el amor, nada de admirable en el pensar, nadie de valioso en el vivir, pues son signos inequívocos de la existencia, son rasgos propios de lo humano, son creencias puras de la sociedad.

Da tristeza que en el tiempo lo que trasciende no es la realidad sino la cínicas construcciones de la misma, e inclusive finalmente son recordadas como realidad.

Me da miedo no poder con este mundo y humanamente mi miedo se justifica, luego respiras y miras los hilos insignificantes que sostienen las tristes convenciones sociales y entonces nace nuevamente el deseo de romperlo todo y reconstruir.

La vida es tan breve que basta renunciar al propio bienestar para regalarle un mejor futuro a cientos de generaciones, separarse del egoísmo es trascender.

Igual no me va a dar tiempo en este siglo, es la cuarta vida que me despierto tratando de revolucionar las cosas, pero la gente sigue mamando la pija de su dulce letargo. Se ríe de sus carencias y se burla de los abusos que se consuman cuando el hartazgo reviente a quienes sufren a diario. Han sido siglos de intentarlo a ver a los mismo idiotas correr detrás de un destino holográmico.

Ya habrá tiempo para ti, y habrá tiempo para nosotros, pero sobre todo: Ya habrá tiempo para lo que sufren karmas de 100 vidas y quienes siguen creyendo que la vida es sólo es una, ya habrá momentos de reflexión para los que consumen como si no fuera su sangre la que se quema en cada producción artificial de nosotros mismos.

No somos lo que creemos ni lo que nos dicen que tenemos que creer. Si nos detenemos no pasa nada, sólo se asfixia el amo, se muere de que nadie le lave los calzones. Pero todos seguimos en busca de un amo, nadie que cargar con la responsabilidad de ser libre.

Sin tiempo

Quiero besar tus labios,
por siempre, sin tiempo,
quiero tomar tus manos,
hablarle a tu voz,
esa que dicta mi destino.

Es calor que sabe agua,
el dulce sensación de estar perdido,
sin entender para que encontrarse,
es desprenderse de todo,
para conectarse con todo.

Ojalá pudiera amarte más,
Entrelazados firmemente,
por hilos invisibles,
ojalá pudiera extrañarte más,
Pero somos un espiral,
no una línea recta.

No existen atributos,
que distingan lo que somos,
somos nada y somos todo,
a veces no puedo desearte,
porque estoy lleno de ti.

Quiero besarte,
besarme besándote,
tocarme tocándote,
sin tiempo.

Varios meses en Dubai

No puedo dormir.

El día de ayer comenzó el Ramadán. El día de hoy mi madre entregó la casa en donde vivimos juntos toda mi familia por unos 20 años. En mi primer plano la casa de Colinas del Sur,  y debajo, la casa en Sports City en donde vivo ahora.

Tengo muchos sentimientos encontrados, hace mucho tiempo que no tenía novia, y ahora estará trabajando por dos semanas en Qatar.

Tengo una extraña sensación de intranquilidad, mi casa está desordenada. Ayer México fue eliminado de la copa mundial de Brasil, es el 2014 y parece que la mayoría de mis sueños se han cumplido y mis expectativas sobre todas las cosas se han sobrepasado por mucho.

Muchas han cambiado, pero muchas otras no. El mundo parece tan distinto en ocasiones, siento que todo es lo mismo todo el tiempo, sólo estamos dando vueltas en círculos.

Siento una sensación extraña de estar suspendido en el aire.

Tengo miedo de quedarme atrapado para siempre y ver pasar mi vida sin poderme mover. Hoy mis sueños son demasiado grandes y me da mucho miedo no poder realizarlos. Con base en la experiencia y en mi determinación sé que los voy a llevar a cabo y que el cambio que quiero ver en el mundo se materializará a través de mi liderazgo y el talento de los verdaderos artistas.

Pero esta noche, aprovecho que sirve el aire acondicionado para sentarme frente a mi hermosa nueva herramienta de trabajo y comenzar con esta actividad que amo tanto y que cada vez me aterroriza más hacer, escribir.

A través de mi, las cosas que no me gustan deben cambiar, debo ser el ejemplo de mis ideales y las interacciones que tenga con los demás deben enaltecer todo lo que considero importante y moral para con mis hermanos.

Ni siquiera puedo terminar estas palabras, siento una responsabilidad mesiánica que me resulta absurda, arrogante e incomoda. Sin embargo no proviene de mi ego, sino una rara intuición espiritual que me dicta hacer todas estas cosas, que me lleva por lugares y me conecta con personas que me hablan de lo mismo.

Mi cerebro y mi alma están expuestos a una vinculación cultural muy potente, siento como si me desarmara por dentro y me transformara en un ser sin origen, integrado con todos y con todo, sin tiempo ni sensación de una temporalidad en línea recta. Las personas parecen más reales en mi sueños que en la vida real.

Ayer en un sueño le dije a mi hermana, "Quiero comprar ese teatro" y ella me contestó: "Habla con Gaby ella trabaja en bienes raíces." Mi hermana esta en México, yo estaba con ella, pero ese teatro no estoy seguro de que exista, pero si existe habrá que comprarlo.

Nuestras vidas van a cambiar para siempre, nuestras almas serán tocadas por la misericordia y el amor. Los símbolos de poder se van a desvanecer y perderán su valor radicalmente, se volverán insostenibles y los seres humanos ya no tendrán nunca más cadenas.

La paz y el arte van a reinar la convivencia, nos vamos a desprender del cuerpo, nos vamos a volver a integrar con el universo.

... El miércoles empiezan la pretemporada de Rugby, no puedo esperar.

6 meses en Dubai

Hoy por fin fui a comprar cortinas.

Han pasado mas de 6 meses desde que deje atras la bellisima Ciudad de Mexico. He pasado por distintas etapas emocionales, espirituales y profesionales desde que vivo en el desierto, pase de sentirme completamente aislado y fuera de la realidad, hasta el punto de sentir que me he encontrado a mi mismo y que por fin me encuentro en el lugar que siempre quise estar.

Dubai se esta poniendo brutalmente caliente, el calor hace sentir que puedes desmayarte en cualquier momento, no dan ganas de salir ni de hacer nada.

Pero me siento mejor que nunca, estoy aprendiendo mucho. Trabajar en una Start Up sin propiamente hacer consciencia de ello, ha sido todo un reto, sin embargo cada dia es significativo y complejo, todos los dias se pone a prueba mi capacidad de motivar a las personas, de persuadirlas y al mismo tiempo de mantenerme fuerte y optimista ante retos que me hacen sentir como una moneda de un peso en una cuenta en el Puerto Madero.

Pero ya no me quejo, al contrario, hoy ya la tengo clara. La oportunidad de estar aca, de tener mi propio negocio y de trabajar en lo que me gusta hacer.

No han pasado muchas cosas, o tal vez han pasado demasiadas que ya he perdido un poco la nocion del tiempo y lo que puede suceder en unos cuantos meses. Parece que todo puede pasar en un solo dia.

(Lamento los acentos, aun no se como poner el teclado de mi nueva mac en espa;ol)

Hoy me siento completo. Siento que es solo el principio de muchas cosas que estan por suceder, se que aun soy peque;o en comparacion con la magnitud del universo, sin embargo mejor que nunca entiendo que la trascendencia se mide en funcion de lo que podemos hacer por el universo, por los demas y no por lo que logremos por nosotros mismos.

Me siento tan feliz y tan pleno que me siento en deuda con todo y con todos, es mi deseo hacer un esfuerzo por tener un impacto significativo en las personas que me rodean para que encuentren el camino hacia sus sue;os.

No puedo pedir mucho mas, estoy en paz conmigo y las personas que amo. Estoy aprendiendo a controlar mi caracter, desarrollar mi voluntad, cuidar mi salud y compartir mi vida con alguien. Siento que la vida es un proceso que se termina con la muerte, tal vez nunca llegue a donde quiero, pero mientras este vivo caminare en esa direccion.

El mundo se transforma profundamente cuando uno esta dispuesto a entender y a aceptar el orden del universo, aprender a escuchar el ritmo del mundo, mirar como todo se forma a traves de nuestros ojos.

Estar despierto.

More than 5 months in Dubai

It´s been a while since I got to this place... Finally I´m very happy and here is why.

I particularly think that my feeling of awkwardness wasn't any related with this land. It was more like a personal process of autodiscovering. Yes I miss Mexico and my family, the food and amazingly amazing, flavoury green and fresh weed we used to smoke everyday back there, but Dubai has so much more to offer.

Yes, is not a big city. Is more like a big Village, for me, resembles to Cancun but in Steroids. People from everywhere living a fancy and lazy life. I will say 90% of the people I know are genuinely happy, I can feel it. There is sad people also, one of my roommate´s life is miserable based on what I can see on his nutrition and drinking habits. But in general and again, it doesn't have to do with our lovely sandpit but our attitude towards life.

Dubai allowed me to meet people from many countries, I finally fell in love with Indian food, I wear sandals at work pretty much everyday and Monday is not horrible anymore because we start our business weeks on Sunday.

This places have seen humans trading goods since 5,000 years ago, you can feel how old is this ground and how much effort has been printed on every single inch of the sandy soil. Arabs has a very bad reputation because what TV taught us about them, but is only to justify inhuman acts of violence and abuse such as wars and civil attacks for decades now from NATO and the owners of the money. But as far as I have the chance to interact with Afghans, Pakistanis, Emiratis, Iraqis and so on, Arabs are very friendly people, business and family oriented, they are bright and they care about others.

There is also place for everyone, and no matter what you want to do or achieve, possibilities multiplies within your eyes. Everything you may be possibly looking for, will be displayed in front of your eyes.

Yes, most of the people that are here, feel themselves as expats, outsiders, As if they don't belong to this land, that is in my opinion, why they don't care about this town. People from all levels of education and backgrounds through their leftovers and trash into the ground on the streets, that really disgust me.

The heat is crazy, the humidity is nice. The atmosphere is calm and days goes by easy. People live lifes in peace and in no harm.

This is a place for those who have big dreams and the patience to bring them to life. Place for hard workers, smart entrepreneurs, visionaries and artists. I´m confident something big will grow from here and be good enough to spread all over the world for a positive impact on the way humans live.

And if all these seems to be too vague and not good enough to feel myself comfortable here, I will just add I met a beautiful woman from Colombia who is making me days so much worth it than any other days in my life.

I apologize Dubai for being so hard on you, It was not your fault. I wasn't listening to you, I was just listening to my own complaints.

Cheers,

Notas desde Hong Kong

Ahora que estoy en Hong Kong parece un buen momento para hablar sobre los 4 meses que he estado viviendo en Dubai.

A diferencia de mi optimismo inicial las cosas son muy distintas ahora. El trabajo está siendo, finalmente, el reto profesional que estaba buscando.

Vivir con argentinos, también ha venido a complementar la experiencia cultural que estaba esperando.

Después de viajar a San Francisco por una semana, he aprendido a mirar el reloj de más de una ciudad al mismo tiempo y entender como nada tiene realmente sentido.

Todo se ve tan hermoso, tan real y tan lejano que resulta difícil generar una impresión consciente sobre lo que se está viviendo.

Pero invariablemente, el amor, la plenitud y la felicidad se encuentran en cualquier parte del mundo y bajo la sonrisa de cualquier ser humano.

Me he cruzado con buen número de personas de muy distintos orígenes y me siento tranquilo de decir que todos somos iguales.

Estoy muy mareado, veo lucecitas y está empezando a llover. Según la japonesa-peruana que conocí en el "after" de Hong Kong, sobre Holliwood St, es posible que me sienta de esta forma por que le han puesto algo a mi trago, o es porque cambié el desayuno por unos whiskys con coca, o porque en Dubai ahora son las 5am de la mañana, que en realidad no importa porque salí de San Francisco ayer en la madrugada.

Osea que en resumen ayer en la noche salí de San Francisco y llegue a las 6am a Hong Kong. Tomé un ferri a la estación Hong Kong y después de conocer a una local, que parecía mexicana pero hablaba ingles con acento británico, me dijo en donde encontrar la zona de bares... ...50 fotos después, varios callejones y toda mi incredulidad, llegué a un "after" tipo Rioma, lleno de sudakas que se metían mucho perico. Que pequeño es el mundo.

Ahora estoy en un parque. Confundido, mareado y feliz.

Mi mente aún no procesó todo lo que mis ojos han visto, los que mis manos han tocado, y lo que mi lengua ha dicho.

En muchos idiomas y en muchos niveles, he compartido mi experiencia de vida con cientos de seres humanos directamente y con miles indirectamente.

Pude sentir las miradas curiosas de muchas personas tratando de entender por que hacía lo que hacía, y al mismo tiempo me he sentido asombrado de todas las variedades humanas y arquitectónicas que presente este planeta.

Seguiré caminando (escribo más tarde).

Hora de hacer poesía

Es hora de hacer poesía.

He esperado mucho años en busca de las palabras correctas,
de las rimas que se redondeaban y se vestían unas con otras,
pero así han pasado ya muchos años y no he dicho nada,
por miedo a decirlo sin decirlo correctamente.

Por eso es hora de poesía,
no importan las palabras y lo sordo que suene al principio,
siento la obligación de escribir ahora,
ahora que no sé que decir,
pero que se me llenan los ojos de lágrimas,
de no haberme podido quedar a su lado.

Es hora de poesía porque en mis líneas ella me extraña,
mientras yo la recuerdo con placer,
por que aquel que extraña en silencio se ahoga en su propia tristeza.

Es mi pecado el amar sin preguntar,
el enamorarme de las miradas,
el provocar con mis palabras,
y el perder el control con las sonrisas.

Nada me debe nadie y por más que se piense lo contrario,
ha sido desde siempre mi único placer el conocerte,
esta llama que nadie puede ver pero me quema la garganta,
se extiende hasta mi pecho y cuando cierro los ojos,
me despierte violentamente tu sonrisa.

Ojalá que nunca me leas y que nunca descifres que te extraño,
o que lo descifres cuando sea muy tarde,
cuando ya no te extrañe y estas palabras sean sólo líneas huecas,
porque si las lees ahora puede ser que me entiendas,
que me entiendas y es posible que hasta puedas encontrarme.

Es hora de hacer poesía.

4 meses en Dubai

Han pasado ya muchos días desde que deje mi país de origen y que vivo en este lindo apartamento en Sport City, Dubai.

No ha sido facil, la vida acá es distinta y el día a día es también muy distinto en términos generales. Sin embargo cada día que pasa esto se parece más y más a la vida en cualquier lugar.

Extraño mucho a mis amigos, a mi familia, a mi ciudad, la comida, las tortillas, el olor, las calles de la ciudad, las bicicletas, las fachadas de la Condesa y las chicas hermosas de la colonia Roma.

Extraño que mis amigos me lleven a lugares extrañísimos a comprar plantas medicinales ilegales de calibres insospechables. Extraño mi estudio, mi computadora enorme y editar los videos que había grabado en la semana. Despertarme y tomar la bicicleta para ir a la oficina y después desayunar en una de las tantas opciones que tenia a unos pasos de mi lugar de trabajo.

No extraño el aroma del metro, ni su calor. No extraño las caras depresivas del 80% de los que ahí viajan y tampoco extraño la sensación incomoda de transpirar el sudor de otros.

No extraño los peseros, ni las calles llenas de basura. Extraño las semillas enchiladas que venden de 5 y de a 10 afuera de cualquier metro y extraño que exista un local a cada paso que das en cualquier lugar que te encuentres.

Pero que más da lo que extrañe. Si algo me ha quedado claro que es nada existe. Todas estas cosas difícilmente las veía cuando estaba allá en DF, caminaba tan apurado pensando en todas esas cosas que eran tan importantes y que hoy no puedo ni recordar...

Hace una semana estuve en San Francisco, California por temas de trabajo. Aunque ya conocía la ciudad, siempre es un placer caminar por esas calles y escuchar esas historias de las miles de personas locas que viven allá. Volver a fumar fue un placer que no puedo describir con palabras. Siento que me conecté con una parte de mi que no viajó a Medio Oriente, una parte de mi que esta creciendo como una semilla entre la tierra de mi continente americano.

Volví a sentir placer por caminar las calles, por buscar sin encontrar nada en particular y de increíblemente cruzarme con conversaciones y emociones que no me acordaba como se sentían. Y como dije antes, sé que no existen. Todo aquello que no se captura en imágenes resulta imposible siquiera describirlo, como puedo hablar del amor que se metió en mi pecho y que no se ha salido hasta ahora cuando por más que me miro en el espejo yo estoy acá y ya no entiendo de lo que hablo.

He perdido la confianza en lo que mis sentimientos se esfuerzan en reforzarse para sí. Pero tampoco los juzgo, es más, les agradezco su tenacidad y su absoluta carencia de miedo para lanzarse al precipicio una y otra vez sin cesar desde hace ya más de 27 años. Ellos son lo más auténtico que me queda de esta personalidad globalizada que me adorna.

Ni mi lengua esta exenta de esta violenta transmutación que ahora gracias a la influencia argentina está sufriendo a últimas fechas mi lenguaje, al menos mi esencia sigue inmutable... Como si yo tuviera que ver algo con eso.

Dubai es una puesta en escena que se sostiene con pinzas detrás del escenario en donde nadie mira el esfuerzo de quienes con sus vidas hacen posible el desperdicio más elegante de la historia.

Honestamente me he llegado a encariñar con esta tierra y estando en tierras lejanas tuve el genuino sentimiento de extrañar volver. Ahora estoy aquí, sentado frente a un ordenador que no es mío, escuchando música de un paisana y pensando en que demonios hago aquí, pero no aquí Dubai, sino aquí en esta vida.

Apreciable lector si este texto hasta el momento le ha parecido melancólico, por favor no se confunda. La realidad es que hay una parte de mi que se ha muerto para siempre, puedo ver una capa de mi corazón caer al piso para mostrar el nuevo y recién cubierto artefacto que se encargará de proveerme la fuerza física y emocional para seguir descifrando esta división de 4 cifras que se llama existencia.

No hay mucho que decir, la vida acá es igual que en cualquier lado, tan costosa como en cualquier ciudad promedio del mundo, la experiencia social es tan rica como en cualquier ciudad en donde se entrelazan más de 3 nacionalidades en mismo recinto.

Pero ahora se levanta una esperanza en mi, y de ella me valgo para sonreír y luchar como si no tuviera miedo a la muerte.

Afortunadamente hay un misterioso poder que emana de mi y que tiene la capacidad de influir en las demás personas, y si bien aún soy sumamente vulnerable al contacto con otros seres humanos, en esta interacción encuentro mi vocación, mi placer y mi proyecto de vida.

Tengo la sensación de que la vida es un proceso más largo del que puedo vislumbrar, pero del que inevitablemente seré silencioso testigo durante todo su transcurso y a través de su extinción.

Un día veré a la vida salir de mi cuerpo a través de mi último aliento, pero antes de eso hay muchas exigencias universales que se me han encomendado. Y confieso que las cumpliré con mucho placer y pasión.

P. S. Hong Kong está increíble!

Para ver imágenes del viaje pueden entrar a: www.dfproducciones.org

Two months in Dubai

Querido diario:

Llevo un poco más de dos meses viviendo en Dubai, no me gusta.

Soy optimista y veo muchas cosas buenas que pueden emanar de vivir en esta región del mundo. Sé y siento que es un lugar que ha estado habitado por hombres por muchos años, se siente en el ambiente y en las miradas de los locales, la perpetración y adopción de muchos de los vicios humanos, de entre ellos destaca la depresión y el egoísmo.

Sin embargo son pocos los locales. Este lugar esta lleno de la vitalidad que fluye de los sueños de los que llegamos a esta tierra en busca de nuevos horizontes. La ambición es el primer motor de muchos, por eso se siente tanta vanalidad. Otros sólo quieren sobrevivir y llevar algo de sustento a quienes viven en la miseria asiática y africana, de ellos proviene la esperanza y el deseo de hacer nuevos amigos, de ahí vienen las verdaderas sonrisas, son personas de confianza y con corazones buenos, generalmente explotados intensamente por el capitalismo y los amos blancos.

Esta tierra no es de árabes, el único que manda en estas tierras es el dinero.

Salir a la calle sigue siendo un hermoso espectáculo de diversidad, de belleza en todas sus presentaciones y un carnaval de idiomas y expresiones, del que honestamente cada vez comprendo más pero entiendo igual o menos.

Ya distingo entre el arabe y el hindi, aún no entre el árabe y urdu; distingo con claridad el aleman, el frances, el italiano, el inglés de Londres, el de Liverpool, el de Escócia, el de Irlanda y el de Sudafrica.

Mientras escribo esto estoy en el metro camino a WTC a una cita con una Agencia. Frente a mi hay un hombre asiático vestido de arabe y con gorrito turco, junto a él un hombre moreno árabe con sandalias y un portafolio. En el costado izquierdo una hermosa mujer árabe cubierta, pero con ropa de colores, un par de niños y otra mujer que debe ser su madre; más a la izquierda un grupo de chicas de España o de Argentina, no estoy seguro aún pero hablan español, del otro lado muchos hombres de baja estatura principalmente hindus, de Bangladesh y también de Filipinas.

Una chica muy hermosa de tes morena, ojos enormes, cabellos rizados todos estirados por un chongo está escuchando sus audifonos y mirando hacia afuera a través de la ventana. Los idiomas escandinavos en el horizonte que no puedo mirar sugiere algunas mujeres bellas que no tendré el gusto de mirar.

Se parece al metro del DF, casi todos miran al suelo y se muestran ausentes de su presente, zapatos bien lustrados y sandalias, camisas fajadas, cinturones y portafolios. Más hombres que mujeres.

La presentación de hoy fue un éxito (la primera cita del día de hoy), se quedaron rapidamente sin preguntas y no cuestionaron uno sólo de los elementos presentados. Acordamos revisar juntos los sitios y espero en verdad que podamos trabajar juntos. El equipo lo compone un egipcio, un árabe y una serbia.

"Doors closing"

En todos mis sueños siempre estoy a punto de fumar marihuana, pero algo sucede. Siempre estoy en México aunque siempre de manera transitoria, sueño con toda la gente que extraño, a veces en roles que no son su realidad. Siempre suceden cosas increibles, usualmente voy a los mismos lugares, lugares que cuando despierto sé, que al menos en este mundo, no existen.

Siempre quiero seguir durmiendo, mis sueños son increibles. Lo primero que miro al despertar es el desierto por mi ventana.

Tengo un poco de tiempo asi que me sentaré en el lobby del Fairmont Hotel a terminar de escribir este texto.

Estoy muy contento de poder escribir, me da placer cuando surge la necesidad y no me puedo detener, el otro día me recordé que quiero escribir películas, y me dió gusto sentir que aún mantengo el deseo.

El trabajo es bastante horrible, pero hay personas valiosas que me hacen seguir adelante, sé que tengo la capacidad y la obligación de hacer de ese entorno un lugar mejor. Confieso que me emociona hacer propuestas y exponerle a las agencias, hacer su trabajo con gusto para no tener que estar todo el día en la oficina.

El equipo de rugby es una bendición y una perdición, el otro día en un Bar en el Financial Center nos tomamos como 10 Jagger Bombs, recuerdo que pasé un par de horas muy felices y luego no recuerdo nada más, afortunadamente desperté en mi cama.

Apararentemente me cambiarán de depa a JLT o tal vez solamente lleguen unos argentinos a habitar lo que hasta hoy ha sido mi apartamento. Pues enhorabuena que venga la convivencia.

No he salido mucho, y paso mucho tiempo en el trabajo, voy a casa, duermo, despierto, trabajo, cocino, limpio, entreno, duermo, y asi más o menos pasan mis días.

Algunos días estuve muy triste y me regañaron en mi trabajo, no por estar triste sino por perder el tiempo.

Hoy todo esta bien y no me quiero detener en las emociones que, con la belleza del presente, se diluyen lentamente. Siento mucho amor que viene de muchos lugares distintos y me alimenta el alma y me da fuerza para seguir. Sé que voy a seguir hacia adelante y que cosas más grandes que mi comprensión se acercan a mi vida.

Es mentira que todas las patrullas aquí son lamboghinis.

Me gustaría escribir más y producir videos para DF Producciones, muy pronto compraré mi nueva Mac y lo haré por las noches.

También iré al gym y ya no seré el enano del equipo. Aunque Danny Rapello también es un enano y anotó dos tries con los 1's el juego pasado, ya veremos como va eso.

Por el momento se viene el finde y yo sólo quiero leer mis textos de Filosofía en México, y si, sigo en la UNAM, todo lo hago online, bendita tecnología.

Me deparan muchas aventuras, por ahora debo ejercitar la paciencia, y la constancia, control sobre mis emociones y apreciar intensamente lo más diminuto de cada día, porque ahí está todo lo que tengo ahora... Y bueno en realidad siempre.

Busquemos algo de comer :)

(Todas las fotos son del mismo día, de la zona del WTC, Dubai)